R-ESISTENZA-INFINITA

Non voglio scrivere di politica, sono offesa con Prodi. Io gli scrivo sempre e lui non mi risponde mai, poi gli scrive Piero, e lui risponde subito. Mi sento discriminata. Niente politica quindi, parliamo di scienza. :-)

Donne! Non sapevate cos'è un orgasmo? Ve lo aveva raccontato la vostra amica ed avevate pensato che bastasse mugolare “Oh! Oh!” per essere appagate? Non avevate capito nulla, ma per fortuna da oggi potrete anche voi provare l'ebbrezza dell'orgasmo, seguendo la dieta di “Marrena Lindberg, che, stanca di appartenere a quel 25% di donne per le quali la parola “orgasmo” è appunto una parola e basta, ha trovato la chiave del piacere e ci ha scritto sopra un libro.

So già che non lo comprerò, prima di tutto perché non mi piace il cioccolato fondente, e se ne deve mangiare una tavoletta al giorno, che godi parecchio, ma ti esplodono i brufoli anche a sessant'anni; poi anche perché devi mangiare molto omega, e non saprei come cucinarlo.

Oltre alla dieta, a base di omega e cioccolato, è fondamentale anche la ginnastica pelvica. L'inventrice della panacea per tutti gli orgasmi, se ne sarebbe accorta mentre si stiracchiava dopo un viaggio in auto, e stringi che ti stringo, avrebbe iniziato a ripetere i movimenti pelvici centinaia di volte, fino ad avere la geniale idea di creare un metodo che alla modica cifra di 140 euro al mese, garantirà di esplorare orizzonti mai immaginati.

Ovviamente per fare la ginnastica pelvica, è necessario acquistare l'attrezzo adatto (No! Non quello!) il “GyneFlex” (in italiano, fletti patata) che è, spiega l'articolo, una sorta di molletta da bucato gigante, che immagino debba essere messa da qualche parte, per consentirne la flessione.

La cosa più inquietante del fletti patata (“GyneFlex”) è la tipologia variabile, da “patetica”a “in grado di aprire una bottiglia di birra”. Non è chiaro, l'articolo non lo riporta, se si intenda tappo a vite o tappo a corona. Così, ad occhio, opterei per il tappo a vite... Non riesco nemmeno ad immaginare che possa esistere l'eventualità di stapparci una Heineken.

Fortunatamente, del problema si è occupata anche una personal trainer, che spiega come eseguire la ginnastica pelvica, usando un semplice pallone di gomma; mi pare assai meno dispendioso ed imbarazzante ed invasivo del mollettone.

Questa storia mi ricorda molto l'era ante viagra, quando certi uomini mangiavano chilate di sedano nella speranza del miracolo. Non ritrovavano l'antico splendore, ma andavano di corpo che era una meraviglia.

Rita Pani (APOLIDE)

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# posted by Rita @ 12:59 AM 0 comments

Ormai ne sono sicura. Gli scienziati esistono solo per il mio personale fabbisogno. Mi sono fatta anche l'idea che per essere scienziati, non si debba per forza essere intelligenti, e questo potrebbe essere fattore di speranza per molti aspiranti scienziati.
Avevo lasciato perdere la ricerca che aveva coniato la formula matematica del “panino perfetto”, ritenendola persino troppo idiota per essere citata, ma ora che mi sono trovata davanti alla formula matematica che stabilisce la “la perfezione della pin up”, ho capito finalmente che più si è imbecilli e più si corre il rischio di diventare scienziati.
Una volta bastavano gli occhi, si vedeva passare una bella ragazza e si stabiliva in men che non si dica, la sua perfezione: - Bella figa!-
Oggi questo non basta più. Vista la ragazza, deve essere misurata secondo la formula matematica, studiata a Cambridge dall'equipe del dottor David Grainge capo della Pronostics Ltd, compagnia di diagnosi mediche all’avanguardia
Diagnosi mediche, badate bene.
Dicevo: vista la ragazza misurarla secondo la formula: S=0,4c/Hd (1-FL/FW)² + Bw² /BL (T+0,33a + WH)
Non siate pigri! So che era più facile il metodo “Bella figa!” ma nemmeno applicare la formula è difficile; in pratica basta fare un calcolo rapido, anche ad occhio:
BF=Altezza per tette² + cosce X culo/patata ed otterrete lo stesso risultato.
Intervistato, il dottor Grainge (che giuro, pagherei per poterlo avere a portata d'anfibio almeno per dieci minuti) ha tenuto a precisare che, per quanto riguarda i seni, - non è solo la misura che conta perché è importante anche la forma del seno e gli uomini intervistati hanno mostrato chiaramente di preferite quelli rotondi -
E certamente essere scienziato a Cambridge deve averlo aiutato molto a stabilire che l'umo di norma preferisce un seno grosso e sodo che non uno piccolo e cascante.
È comunque indubbia l'onestà del “luminare della diagnosi medica all'avanguardia, dottor Grainge, il quale dichiara tutti i limiti della sua formula matematica: “quello che non c’è nella formula – spiega Grainger – è forse ancora più importante di quello che c’è, perchè le labbra non compaiono nemmeno, sebbene si sia sempre pensato che fossero importanti per avere un look sexy.
Sono fiduciosa, e sono certa che l'esimio professore correrà al riparo, colmando questa drammatica lacuna, che rischia di minare anni e anni di duro e faticoso lavoro.
Anzi, credo che gli scriverò per stimolarlo in una nuova e più efficace ricerca, stabilire la formula dell'uomo perfetto, che così di primo acchito sintetizzerei in base X altezza + cm. Lunghezza.

Rita Pani (APOLIDE NOBEL)

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# posted by Rita @ 4:14 PM 2 comments

Non posso più vivere senza scienza, soprattutto non posso più stare lontana dagli scienziati. Ho rinunciato ormai che qualcuno di loro si dedichi a curare la mia precoce artrosi cervicale, che mi procura un dolore sopportabile solo con massicce dosi di iniezioni di Voltaren; ma non potrò mai rinunciare al resto della scienza, che mi aiuta a sopravvivere al mal di testa.

C'è un tale, Timothy Taylor, archeologo dell'Università di Bredford, che per l'intera vita si è occupato della sessualità dei nostri antenati, che oggi è pronto a sfatare miti e credenze e darci una nuova lettura della vita sessuale degli abitanti delle caverne.

Ci dovremo abituare presto a cancellare dalla nostra fantasia, l'idea del cavernicolo armato di clava che va alla ricerca della donna con cui accoppiarsi, perché, secondo lo scienziato, il sesso non era destinato semplicemente alla procreazione – come del resto fanno ancora i cattolici dopo 30.000 anni- ma anche al divertimento.

E se noi donne, parlando di un uomo con le amiche, lo abbiamo definito un “troglodita”, dobbiamo ravvederci, perché dopo il ritrovamento di un fallo in pietra, in una caverna tedesca, lo scienziato ha stabilito che, nelle caverne si era usi allo scambio di coppia con utilizzo di “sex toy”.

Purtroppo non ho trovato ragguagli più espliciti della parte della ricerca che tratta il fenomeno del “travestimento”, pratica fantasiosa usata nelle caverne. Dal momento che all'epoca non era frequente l'utilizzo di vestiti, mi chiedevo da cosa, o come si travestissero. Escluderei a priori che le donne potessero travestirsi da cameriere parigine, o da infermiere, o da battone; escluderei anche che l'uomo potesse vestirsi da idraulico, lattaio, camionista o postino.

Non vi sono notizie approfondite nemmeno sul fallo di pietra; sarà stato un fossile o un oggetto marmoreo? E perché la presenza di un fallo di pietra dovrebbe farci pensare allo scambio di coppia.

A prescindere dal fatto che probabilmente all'epoca – dato che non esisteva ancora mastella – non esisteva ancora la coppia, che si scambiavano?

E l'entrata in caverna, era libera o a tessera socio?

È davvero sconvolgente questa ricerca, perché sembra davvero che, nonostante il tempo si trascorso, nulla sia variato. Anzi no. È di qualche giorno fa la notizia della creazione ( e sempre di scienza si tratta) del viagra da inalare. Pare sia più rapido nel suo effetto, e meno dannoso per la salute. Unico effetto collaterale riscontrato è che gli uomini dopo averlo inalato, sembrano tutti Pinocchio.

Rita Pani (APOLIDE)

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# posted by Rita @ 12:46 AM 2 comments

Avete presente quando i bimbi piccoli, che già camminano ma hanno ancora i pannolini, fanno la cacca addosso? Camminano in quel modo buffo, quasi non riuscissero a trasportare l’ingombro.

Ecco, è l’immagine che mi sovviene quando vedo berlusconi con quei pantaloni di pigiama in flanella blu, la divisa da relax, o come scrisse benissimo Maria Novella Oppo, sull’Unità, quando si veste come un topo d’albergo.

Insomma, non ha pagato per non far pubblicare quelle immagini, risparmiando il nostro stomaco da sbalzi e conati, ed invece c’è stato Oggi che non ha saputo resistere, e via, via, a cascata, anche ogni altro giornale, e persino le TV.

“L’harem di berlusconi”, titolano, e con minuziosa cura, ecco che vengono fuori i nomi delle sfortunate odalische. Perché è così, a lui una non basta, è o no un supereroe? Super giovane, ipertricotico, magro, liscio come il culetto di uno scimpanzé , alto e persino castano nonostante i suoi anni.

D’altronde il personaggio lo richiede: volete che uno che ha sconfitto il cancro non sia in grado a settant’anni di trombasi cinque ragazze? E Poi non conta l’età anagrafica, ma quella che riesce a stabilire il chirurgo.

A vedere bene quelle foto, col pigiama di flanella, viene anche il sospetto che abbia una circonferenza addominale da mangiatore di ciambelle professionista, ma probabilmente domani supertromb farà causa al fotografo comunista che lo ha deturpato.

Già, ma chi sono le odalische? Che stress deve essere stato per i giornalisti, andare a frugare tra i pixel di quelle immagini sgranate, ma poi ecco che la prima è stata smascherata.

Trattasi di Angela del grande fratello. Del grande fratello, per quanto possa sembrarlo, non è un cognome di antica discendenza nobile, ma la qualifica che, taluni personaggi acquisiscono di diritto dopo il passaggio, più o meno prolungato, dentro una casa, dove volendo possono specializzarsi in scienze del meretricio, tecnica applicata della scorreggia, scienza del linguaggio dei rutti. Possedere protesi al silicone fa punteggio per le donne, mentre essere depilati aumenta i punti dell’uomo.

Solo di una cosa possiamo essere grati: la moglie ha annunciato che non scriverà nuovamente ai giornali.

Rita Pani (APOLIDE)

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# posted by Rita @ 10:38 PM 2 comments

Sono molto contenta. Lo sono sempre quando la ricerca avanza. Quando poi, i risultati della ricerca, frutto di sudore e fatica, vengono rivelati… Mi sento ancor meglio.
Questa è la volta del sudore di alcuni ricercatori dell’Università di Cambridge che hanno scoperto un’altra ruota in acqua calda. Secondo gli studiosi, ricercatori della rinomata università, il danaro assume un valore differente, a seconda della ricchezza di chi lo guarda.
In sintesi, un dollaro vale meno per un milionario che non per uno che ha solo 100 dollari in banca.
E’ stato un lavoro certosino che ha comparato il comportamento di un gruppo di studenti abbienti, e un gruppo di poveri disgraziati, costretti a servire hamburger da “Krustyburger” per pagarsi gli studi.
Come diceva Oscar Wilde: “tutti coloro che sono incapaci di imparare si sono messi ad insegnare.”
E aveva ragione.
Non è tanto il risultato della ricerca che lascia “affascinati”, quanto il modo utilizzato per arrivare alla scoperta del secolo.
Non sono andati fuori da un supermercato a vedere chi si imbestialisce quando il carrello s’è mangiato l’Euro e non lo vuole risputare indietro, e chi invece con molta “nonchalance” gira sui tacchi e se ne va. Neppure sono entrati in un supermercato a spiare la gente, che volantino delle offerte alla mano, segue il percorso tracciato a colpi di cartelloni gialli, con scritta rossa, che segnalano la presenza del risparmio. Sarebbe stato troppo facile. Hanno addirittura sottoposto le cavie ad una risonanza magnetica, che monitorasse il cervello, impegnato a decifrare rettangolini su un computer.
Peccato! Non sono riuscita a sapere da chi è stata finanziata la ricerca… Avrei voluto dirgli che sospetto siano stati coglionati.

Rita Pani (APOLIDE)

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# posted by Rita @ 12:04 AM 1 comments

Devo smentirmi. Fino all’ultimo avevo pensato che la pubblicazione delle foto di Sircana, fosse inutile. Ora che le ho viste, invece, sono grata a lui che ha chiesto di pubblicarle e al direttore del “geniale” per aver tanto insistito nella difesa della libertà di stampa.Sapere che Sircana va in giro su un Touran della Volkswagen mi fa sentire molto più tranquilla che immaginarlo a bordo di una Smart. Non scordiamoci che dobbiamo molto anche alla figlia di berlusconi, costretta a far sborsare a papà la bellezza di ventimila euro per delle foto in cui, spiega lei stessa, è venuta male peraltro non essendo vestita benissimo e per questo ricattabile. Ci spiace davvero, sono situazioni drammatiche che noi comuni mortali, abituati ad andare in giro in ciabatte e tute di felpa, morsicate sul sedere dai cani, non possiamo nemmeno immaginare. Certo magari sarebbe stato meglio far spendere a papà cinquemila euro per uno straccetto che non ventimila per un ricatto. Noi ci scherziamo, eppure sono cose serie. Sono temi importanti a cui non prestiamo la necessaria attenzione.

Per esempio, l’altro giorno leggevo dell’allerta lanciata da un andrologo, secondo cui sono in aumento le fratture del pene. Sta dilagando l’abitudine sessuale di lasciar guidare l’amplesso alle donne, e questo favorirebbe la lesione dell’organo. Secondo me il motivo è un altro… fa comodo farselo ingessare.
Sto scrivendo eresie, vero? Lo so, ma che ci posso fare se la ricerca scientifica americana, porta avanti un lavoro che ha per titolo «Money as an Aphrodisiac», secondo cui il miglior sesso, la maggiore soddisfazione sessuale è ottenuta da chi è più ricco, a prescindere dall’età e dalla prestanza fisica? C’è voluto il duro lavoro e il sudore della fronte di due ricercatori americani Hannah Shaw Grove e Russ Alan Prince, per scoprire la ruota in acqua calda.
Chissà che fatica hanno fatto i poveretti, mentre magari sarebbe bastato attendere la conclusione di un' indagine di un giudice di Potenza per stilare il lavoro scientifico inerente la sindrome della zoccola, che rischia di divenire una pandemia.

Rita Pani (APOLIDE)

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# posted by Rita @ 1:09 PM 0 comments

Un'altra giornata italiana all’insegna della serietà. Dobbiamo farci il callo.
Questa mattina berlusconi era a Milano. No. Non per partecipare all’udienza in Tribunale, dove è imputato di corruzione in atti giudiziari insieme all’avvocato Mills, ma per partecipare al consiglio comunale, ospite della sindaca joy moratti. In modo molto serio, berlusconi ha anche annunciato che parteciperà alla manifestazione per la sicurezza (in pratica un ossimoro). Lo capisco, non se ne può più, di tutti questi malfattori che ancora girano liberi per strada.
Seriamente, la notizia dell’ennesimo processo a berlusconi, è una non notizia, infatti se ne trova traccia solo sull’Unità, ma non fa testo; sono comunisti. Ormai siamo avvezzi alle cronache giudiziarie che lo riguardano, e che se ne parla a fare? Sarebbe come dare notizia ogni volta che piove. In effetti la pioggia sì, che sarebbe una notizia.
Molto seri anche gli avvocati di berlusconi, intervistati dalla brava e serissima cronista: allunga il microfono all’avvocato Ghedini, abile scrittore, del quale si ricordano mirabili opere, quali per esempio quella in materia di bancarotta fraudolenta, che in modo molto serio annuncia: “non ci interessa minimamente arrivare alla prescrizione.”
L’udienza odierna è servita (a me?) a presentare un numero considerevole di eccezioni, che allungherà notevolmente i tempi per arrivare ad una sentenza. Ora, visto che il reato N, per il quale è imputato l’ex presidente del consiglio, cadrà prescritto il prossimo febbraio 2008, è sempre più plausibile che la legge sulla prescrizione sia stata fatta per noi. È davvero un peccato che i legali di berlusconi non ne vogliano approfittare, fossi in lui li licenzierei.
Un po’ di serietà non la si toglie a nessuno, e infatti la serietà è pure al governo.
Sono iniziate oggi le consultazioni per valutare la possibilità di trovare un accordo per la riforma elettorale. Prodi ha incontrato maroni e calderoli, odontotecnico con l’hobby della scrittura. Anche lui scriveva leggi; un uomo dello stato che ha al suo attivo la precedente riforma della legge elettorale meglio nota (ipse dixit) come “porcata” e per questo sicuramente lo troveremo presto sui libri di storia.

Rita Pani (APOLIDE)

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# posted by Rita @ 10:42 PM 0 comments

Ogni volta che mi rimetto al computer, qualunque cosa io ci debba fare, come prima cosa accedo ai siti di informazione e vedo le ultime novità. È una gran cosa, avere il privilegio di potersi sentire sempre informati, di assorbire un elevato numero di informazioni che, se restassero relegate in poche righe di un giornale, probabilmente non verremo mai a sapere. Così mi capita spesso di sobbalzare e di dirmi … “Ah, però!” Di contro – mai nessuna cosa ha un solo risvolto – ho la pessima abitudine di soffermarmi a pensare a ciò che leggo, ci rifletto, vedo come starebbe la notizia se, putacaso, io potessi “indossarla”.
Per chi da tempo ha la bontà e la pazienza di leggere i miei post (viscerali) da tempo ormai immemorabile, non sarà certo una novità scoprire che una di quelle cose che danno più forza al mio pensare è l’evoluzione dell’uomo e le sue conquiste epocali. A volte mi chiedo cosa sarei stata all’età del fuoco o della pietra, che accidenti avrei mai potuto scrivere quando l’uomo inventò la ruota.
Così è stato per l’ultimo passo d’avanzamento dell’umanità, del progresso e della conquista, di cui ho appena letto. “Apre in Olanda la prima palestra per nudisti.” – No, credo proprio di non poterla indossare questa notizia.
Cui prodest? Pensiamoci un attimo. È già un trauma andare in palestra da vestiti, andarci da nudi deve rasentare la catastrofe; parlo di me che è più semplice. Io ci sono stata in palestra, e so bene che al confronto Pitti donna è banale. La fascia per i capelli che fa tinta col calzino, body attillati con deforestazione extra inguinale e tutte quelle pose faticose, per far apparire il culo un culetto e la ciccia salsicciosa, appena un salamino. Non che fosse diverso per gli uomini. Anche loro avevano pantaloncini in lycra aderenti, come volessero dire che erano principalmente possessori di quel muscolo protuberante (anche se tarocco), e camminavano come fossero dei quarti di macelleria, ancora da appendere al gancio, mostrando carni lucide e trattenendo il respiro. Anche loro, poi dovevano sottoporsi alla deforestazione extra inguinale, con l’aggravante di dover arrivare persino interchiappa, che suppongo non fossero così idioti da fare con la ceretta.
Come potrebbe essere, allora, andare in palestra da nudi? Non c’è trucco non c’è inganno, venghino siori venghino … Pallette mosce che ballonzolano sul tapis roulant, e il muscolone smascherato in tutta la sua fragile normalità, pallette schiacciate sul sedile di una cyclette, e pancette e pancioni …
E le signore? Con chilate di tette che saltellano in su e in giù, sedili pericolosamente insidiosi, e lo step per l’interno coscia? Continueranno a farlo davanti allo specchio?
Che invidia, però. Prima o poi, ne sono certa, anche io avrò un lampo di genio, e darò il mio personale contributo all’avanzamento della società.

Rita Pani (APOLIDE)

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# posted by Rita @ 1:25 PM 0 comments

A quanto pare i “Dico” disturbano, ma nessuno ancora ha avuto il coraggio di dire perché. L’incognita Mastella, per esempio, che già annuncia che la legge verrà bloccata al senato, s’è guardato bene dal dire che, la nostra democrazia non è ancora abbastanza democratica, per riconoscere apertamente l’esistenza dell’omosessualità. Non sarà sveglissimo, ma certo non è fesso.
Stanno ancora tutti impegnati a dire che, si tenta di danneggiare “la famiglia”, questa volta intesa come nucleo familiare, e non come associazione di stampo mafioso. Perché?
Per esempio il convivente della signorina Caltagirone, pierferdinando casini, è andato giù duro: "smantellata la famiglia".
Perché?
Approvati i dico sarà impedito di sposarsi con rito religioso? Non ci si potrà più sposare civilmente?
Allora, c’è qualcuno disposto a dirmi perché mai, dando dei diritti ai conviventi, si deteriori la famiglia?
Quando l’altro giorno ho sentito dire che il Papa era preoccupato – per la famiglia – ho avuto il sospetto che fosse a capo della lobby dei “matrimonialisti”, intesi come avvocati divorzisti, cantanti da balera, ristoratori, fiorai, fotografi e cineoperatori, parrucchieri, sarti, estetisti, agenti di viaggi; per intenderci quella categoria di persone che riescono a portare il costo di un’ unione, sacra o civile, a livelli esorbitanti e a catene di debito ventennali, a tasso variabile, che se già i bambini nascono col debito pubblico sulle spalle, ci devono aggiungere anche quelli che i loro genitori hanno fatto, per non farlo vivere in una famiglia di serie B.
Comunque, ad essere sincera, anche a me disturbano i “Dico”. Mi disturba davvero che una materia così seria sia stata battezzata con un nome tanto ridicolo ed insulso, utile soltanto ad offrire a chi lo usa, una facile e miserevole verve comica. Tutti i politici intervistati, non hanno saputo resistere all’ “operazione simpatia”, utilizzando battute da Bagaglino per liquidare i giornalisti, rendendosi ridicoli. Ma che ci volete fare, sebbene non lo si voglia ammettere l’Italia soffre ancora del “letizismo morattiano”, quel morbo sottovalutato al suo inizio, che è andato via via crescendo fino ad essere ormai, quasi incurabile.
Pensavo che Prodi, al quale non fa sicuramente difetto la cultura, ne fosse immune, ed invece oggi ha colpito anche lui. Raggiunto dai giornalisti in India dove è andato in missione accompagnato da 200 (ma c’è chi giura siano 400) imprenditori, per spiegare che il futuro dei ggggiovani è in Asia, ha detto che “dobbiamo smettere di guardarci l’ombelico”. Perché?
Cosa avrà voluto dire? Che dobbiamo guardare oltre? Ma lui si ricorda cosa si vede oltre l’ombelico?

Resterò col dubbio.

Rita Pani (APOLIDE)

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# posted by Rita @ 11:59 PM 0 comments