3.22.2006

 

Such a perfect day

Un bel giorno, perché sarà un bel giorno, Berlusconi morirà. Non importa come, è sufficiente che stiri le zampette. Quando ciò avverrà, a parte le scene di giubilo e gaudio massimo, io mi/gli auguro sinceramente e con tutto il cuore che si verifichi quanto segue:

a) Esiste un Aldilà;
b) Dio esiste;
c) Ed ecco Dio che ascolta San Pietro elencare i principali episodi della vita terrena di Berlusconi. Mentre quest’ultimo cerca di abbozzare qualche sorriso di circostanza, Dio ostenta un’espressione sempre più accigliata. Tanto che, a Berlusconi, sembra proprio che Dio somigli sempre di più all'europarlamentare tedesco Schultz, ma stavolta si guarda bene dal proporlo per qualche ruolo cinematografico;
d) La questione, come è facile intuire, va avanti un bel po’ di tempo. Dio comincia a chiedersi cosa ha da ridere, quello;
e) Dio, non solo esiste ma, essendo parecchio in là con i millenni, è anche diventato un po’ sordo. Tale circostanza, fa sì che Egli equivochi sulle frequenti intemperanze di Berlusconi, rinfacciandogli di aver bestemmiato a più riprese e pubblicamente durante la campagna elettorale del 2006: e “Porcondicio di qua!” e “Porcondicio di là!”. Il che, se mai ce ne fosse stato bisogno, costituisce un’aggravante;
f) In conseguenza di ciò, è pertanto chiaro che Dio non permette a Berlusconi di entrare in Paradiso;
g) E, dunque, anche il Paradiso esiste. Non solo: è regolato da un governo comunista;
h) Questo lascia Berlusconi stercofatto, spegnendogli definitivamente il sorriso;
i) L’Inferno esiste;
j) L’Inferno, al contrario da quanto scritto da Dante, non è suddiviso in gironi all’italiana, ma si procede a eliminazione diretta;
k) Stavolta, la metafora calcistica non piace molto a Berlusconi che, contemporaneamente, prende coscienza di aver perso gran parte del suo ottimismo e, anzi, si scopre un bel po’ preoccupato;
l) Pure Caronte, esiste;
m) Dio comanda a Caronte di traghettare Berlusconi all’Inferno;
n) Il punto precedente causa in Berlusconi un diffuso senso di inquietudine;
o) Sulla barca di Caronte è assolutamente vietato suonare il pianoforte e/o cantare e/o raccontare barzellette e/o rivolgersi al conducente;
p) Prima di entrare all’Inferno, Berlusconi viene degradato sul campo con ignominia e gli vengono strappati i bottoni della giacca doppiopetto e i punti del lifting. Detta operazione richiede anche più tempo di quello occorso a San Pietro per la lettura della biografia di Berlusconi, all’ingresso, ma lì nessuno ha fretta;
q) Una volta entrato, Berlusconi scopre con orrore che l’inferno è una striscia di terra dalla bizzarra forma di stivale ed è governato da uno spietato regime capeggiato da un nanerottolo perfido e bugiardo che rassicura continuamente i dannati che va tutto bene, nonostante quel che dicano quelli del Paradiso;
r) In conclusione, proprio in questo momento, Berlusconi potrebbe dirsi soddisfatto: finalmente è riuscito a realizzare uno dei sogni degli Italiani;
dirtyboots

Comments:
Dirty, questa e' davvero da manuale!!!
La prossima volta che sentiro' Such e Perfect Day, mi ricordero' delle tue illuminate parole:-)

SI
 
per me, quando berlusconi si presentarà al cospetto di dio gli dirà: ehi, perché sei seduto al mio posto? tu non dovresti essere il vice-presidente?
 
prima di andarsene deve passare per il giusto cammino... accuse,condanne,fuga ad hamamet
se muore senza condanne sul groppone ce lo passano per martire(Santo subito!)
 
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