R-ESISTENZA-INFINITA

Il governo mantiene un’altra promessa: più case fredde per tutti! Grazie al nuovo incentivo statale, sarà possibile comperare un nuovo condizionatore d’aria a prezzi ribassati.
Il che renderà più semplice al cittadino ottemperare alle nuove disposizioni in materia di riscaldamento. Si è infatti pensato che, per far fronte all’emergenza determinata dalla ridotta erogazione del gas da parte dell’Unione Sovietica, sarà necessario diminuirne i consumi.
Pertanto, con adeguato decreto legge elaborato dal ministro Scajola, si fissa quanto segue:

Art. 1 - l’Italia è il paese del sole, pertanto fa caldo;
Art. 2 - di comune accordo con il ministro per la Salute, tutta la cittadinanza, con particolare riferimento alle categorie a rischio rappresentate da bambini e anziani, è invitata a non uscire di casa nelle ore più afose;
Art. 3 - chiunque venga sorpreso dagli organi competenti a far uso di sciarpe e/o cappotti e/o maglioni, dopo processo sommario, sarà soffocato facendogli indossare una dolcevita in pile di otto misure più piccola finché morte non sopraggiunga;
Art. 4 - è stabilito che nelle zone montane non c’è neve. E’ infatti risaputo che il calore favorisce la sovrapproduzione di Pityriasis capitis altrimenti nota come forfora;
Art. 5 - in relazione all'articolo precedente, vengono nominati con la qualifica di esperti nel comitato organizzatore dei giochi olimpici invernali di Torino, i fratelli Bundy, i parrucchieri già campioni del mondo;
Art. 6 - lavarsi con acqua calda è superfluo, perché poi si amplifica la percezione del calore;
Art. 7 - il tè scotta e il caffè fa male;
Art. 8 - la pastasciutta è buona al dente. Il nuovo ministro della Protezione Civile, Vissani, giura che cruda è ancora più buona;
Art. 9 - la carne al sangue fa bene: il ministro Alemanno assicura che addentare una mucca mentre pascola non ha mai causato incidenti di rilievo;
Art. 10 - il suicidio tramite gas sarà sanzionato con un’ammenda pari a euro 8.575,34 e una pena detentiva non inferiore a mesi tre;
Art. 11 - sarà altresì opportuno abbassare i termosifoni di uno/due gradi o, in alternativa, di quattro/cinque centimetri;

Intanto, sfruttando l’occasione, tornano a farsi sentire con maggior vigore i fautori dell’energia nucleare. Giusto ieri, sulla metro, uno di questi paladini sosteneva che sarebbe ora di impiantare delle centrali nucleari anche in Italia, adducendo a motivazione che, tanto, in Francia le hanno e, in caso di incidente, noi vicini ne subiremmo comunque le conseguenze. Devo dire che il brillante ragionamento mi ha persuaso al punto che, abitando sopra un distributore di benzina, sto pensando di tenere due o tre ettolitri di carburante dentro casa perché, tanto, in caso di incidente...

Prosegue nel frattempo lo scontro istituzionale che non c’è tra Berlusconi e il presidente Ciampi. Il presidente del Consiglio, durante la registrazione della sua manifestazione nella trasmissione di approfondimento politico di Bonolis “Il senso della vita”, ha minacciato di posticipare le elezioni qualora il presidente Ciampi non gli conceda almeno altre due settimane di malgoverno. Il presidente Ciampi, terrorizzato da questa intimidazione, è sceso a più miti consigli e ha quindi sommessamente informato il ducetto di Arcore che, se non la pianta, non solo scioglierà le Camere già questa domenica, ma avrebbe anche tanto la voglia di sciogliere personalmente Berlusconi. Nell’acido.